This is not Spain (salvo el estadio)

Mañana empieza la Vuelta a España. Hace 30 años que esta prueba no pasa por carreteras vascas, porque hay gente dispuesta a reventar la carrera como ocurrió en 1978 (clavos, barricadas, creo que hasta una pequeña bomba). Consideran que esto no es España y que el paso de la Vuelta sería algo así como una chulería del invasor.

Mañana también empieza la Liga española de fútbol. Los independentistas que estarían dispuestos a reventar el paso de la Vuelta no pondrán ninguna pega. No sólo eso: muchos de ellos acudirán a los estadios, pagarán cientos de euros para acudir cada quince días, financiarán así la Liga española, vivirán pendientes de ella, se alegrarán o se amargarán por los resultados de cada domingo.

O sea que fútbol español sí, y con ganas, pero ciclismo no.

Mira, querido independentista antiVuelta, no hace falta ni que discutamos. This is not Spain? Fenomenal, no tengo ningún interés en llevarte la contraria. La verdad: me importa un pimiento que esto sea España o que no lo sea. Me importa un pimiento que esto sea España o Euskadi o Euskal Herria o que adoptemos a los 11.000 tuvaluanos a punto de ahogarse, que a cambio nos quedemos con su estatus de estado independiente y nos convirtamos en la República Cantábrica de Tuvalu, con silla en la ONU y selecciones propias. Este asunto es la preocupación número 158 en mi vida, me gustaría concentrarme en ella cuando resuelva las 157 anteriores.

Así que venga: this is not Spain. Perfecto. Pero hazme un favor: dejemos que venga la Vuelta a España, y cuando venga tú dices que la Vuelta a España visita el extranjero y ya está (igual que otros años visita Andorra, Portugal, Francia, incluso dicen que saldrá de Holanda). Tú sacas ikurriñas de cinco metros a las cunetas, que se vean bien en la tele, y haces pintadas en la carretera, enormes, abundantes, para que todo el mundo sepa que this is not Spain, si a mí me da igual, si yo sólo quiero ver a Contador dando hachazos en Jaizkibel o en Urkiola. Igual que tú ves los remates de David Villa.

Kegintza

La foto es de F.J.Bienzobas y la publica El Diario Vasco.

Nuestra ciudad bulle con debates de amplio calado humano. Uno de los asuntos que más inquieta a la ciudadanía, además de una pasarela y de un club de fútbol intervenido por los jueces, es el famoso ciclista que pedalea en pelotas por Donosti (no es un nudista radical: lleva zapatillas). La peculiar y frecuente estampa ha encendido un debate político en el que se discute en qué consiste el "ánimo exhibicionista de los genitales" (sic).

Mirad bien la foto y veréis un detalle curioso. Sí, aparece un señor sin teléfono móvil. Pero no me refiero a eso, sino a la palabra cortada arriba a la izquierda. Como buen donostiarra que opta a sorteos de viviendas públicas, sé cuál es la palabra entera, pero en la imagen yo sólo veo una "x" cortada por la mitad y luego "egintza". En realidad leo kegintza. Si aceptáramos el neologismo, en euskera kegintza significaría... fabricación de humo. Pues eso.

PD1: Tengo el recorte en alguna carpeta del trastero. Hace unos años, el alcalde de Getxo quiso prohibir el nudismo que se practicaba en una zona de la playa. La asociación nudista respondió que no dudaría en "movilizar a todos sus miembros". Uf.

PD2: "En Euskadi se da una mezcla muy curiosa de un lugar problemático y, al mismo tiempo, un lugar decadente donde la gente discute si las pochas hay que comerlas con perdiz o con almejas. Es un lugar casi romano en ese sentido, de la mejor época de Augusto". Bernardo Atxaga, en una entrevista.

PD3: Acaba de aparecer una foca en la bahía de La Concha. A pesar de los bigotes, va notoriamente desnuda.

(T)errores arbitrales

La foto es de AFP.

Al taekwondista cubano Matos lo han suspendido de por vida por este intercambio de opiniones con el árbitro. Me parece una decisión correcta, porque el pobre árbitro podía haberse quedado para sorber purés con pajita el resto de sus días. Eso sí, reconozco que Matos practica una violencia muy elegante: veo la patada y me dan ganas de puntuársela.

La escena me hace pensar en la variedad de riesgos que sufren los jueces olímpicos. Imagino al árbitro de boxeo, con las carnes tiernas a base de crochets y uppercuts. O al juez de tiro con arco, que acaba de sancionar a un arquero y ve cómo el tío va poniendo morros de leopardo mientras le apunta con la flecha al entrecejo. O al de tiro con carabina, al que le tiemblan las piernas cada vez que emite una advertencia a los competidores. Ostras, que van todos armados...

Quizá me atrevería a ser árbitro de ping pong: podrían tirarme la pala a la cabeza, pero confiaría en que los perdedores se desahogaran con un inofensivo pelotazo. Si fuera juez de trampolín, cada vez que diera una puntuación baja me acordaría de los piratas que pasan por la plancha a sus víctimas. Me asustaría otorgar un simple ocho a las gimnastas: la imaginación no me alcanza para todas las perrerías que podrían hacerme esas contorsionistas furiosas con sus mazas y sus cintas diabólicas. ¿Y una entrenadora rusa? Me aterran las entrenadoras rusas.

Entre todos mis terrores arbitrales, hay uno que se me aparece en forma de pesadillas: me veo levantando un banderín rojo para declarar nulo el último intento de un kazajo lanzador de jabalina Glups.

¡Gora Tuvalu, carajo!

Pues ya está. Tras el empacho de patrias, acabo de escoger la mía. Qué mejor patria que una a punto de desaparecer: Tuvalu. Repetid conmigo: ¡Tuvalu, Tuvalu, Tuvalu!

Tuvalu está formado por nueve pequeños atolones desperdigados por el océano Pacífico: es el cuarto país más pequeño del mundo (26 kilómetros cuadrados) y el segundo con menos habitantes (11.000), sólo por detrás del Vaticano. Mirad lo que muestra Google Maps al teclear Tuvalu: este país no es más que unas letras en el océano.

Sólo unas letras en el océano. Este dato es casi literal, porque la cota más alta de Tuvalu no supera los 5 metros de altitud y el aumento del nivel del mar amenaza con tragarse el país. Cien tuvaluanos ya han abandonado su tierra y existe un plan para evacuar a toda la población a la isla de Niue (perteneciente a Nueva Zelanda).

Mi primer recuerdo de Tuvalu es el del mayor acontecimiento de su historia reciente, un evento tan original que ningún otro país del mundo puede presumir de nada remotamente parecido: en 1999 la Unión Internacional de Telecomunicaciones concedió al país la extensión de internet ".tv". ¡Bingo! Las televisiones se peleaban por conseguir esa extensión para sus páginas web y al final una empresa estadounidense compró al Gobierno de Tuvalu los derechos de esa extensión para los siguientes 12 años a cambio de 50 millones de dólares.

Los tuvaluanos reciben ese dinero poco a poco: un millón de dólares cada tres meses, que no está nada mal para un país con la misma población que Azkoitia. Pero ¿qué ocurrirá si los tuvaluanos abandonan su patria? ¿Al menos quedarán vacas lecheras en el atolón-tolón? ¿Se dará al país por desaparecido? ¿Las televisiones tendrán que pagar los millones de dólares a los corales? ¿Qué pueden hacer estos minúsculos animalitos del filo Cnidaria y la clase Anthozoa con un millón de dólares? La verdad es que no llevan una existencia muy apasionante: los corales no tienen otra preocupación en esta vida que capturar un poco del calcio disuelto en el mar y fijarlo en sus tejidos. Quizá es que nunca se les ha dado una oportunidad, ni siquiera un cursillo. Tampoco han gozado de mucha capacidad adquisitiva. Quién sabe qué podrían hacer con millones de dólares.

La semana pasada hablé con Josema sobre Tuvalu y la extensión .tv de internet, una vez agotados los comentarios sobre Vanuatu (uno de los países con menos preocupaciones del mundo, al que incluso dedicamos una canción: "Vivo en Vanuatu / no me preocupa nada. / Pero si sube el mar / el volcán tendré que escalar"). Anteayer Josu me habló de Tuvalu, por un médico que había andado por allí y que le contó los planes para evacuar el país (evacuar un país entero: eso van a ser problemas de vientre, que diría Coll). Ayer Marc dejó un comentario en este blog en el que mencionaba Tuvalu. Tres tuvalus en una semana: la señal es muy clara para alguien que busca patria inofensiva y preferentemente en trance de disolución.

Por eso, iba a invitaros a que os subierais todos a la ola. Pero como en este caso la expresión resulta macabra, subámonos todos al atolón: ¡gora Tuvalu!

PD: Tuvalu participa por primera vez en los Juegos Olímpicos. En Pekín 2008 compiten -o han competido, no sé mucho de ellos- tres deportistas: la atleta Asenate Manoa, el atleta Okilai Tinilau y el levantador de pesas Logona Esau. Apellidos ideales para la celebración de triunfos: ¡Hemos ganau / la medalla, Tinilau!

La foto estaba aquí: Tuvalu: is the world watching?.

Paul Shirley quiere ser letón

El empacho de patrias, por un motivo u otro, sigue extendiéndose. Paul Shirley, jugador 412 de Estados Unidos, se pregunta por qué debe estar atado a su país.

Otras tres ruedas para Zoetemelk

En la Semana Grande donostiarra:

-¿Qué tal los fuegos de hoy?
-Bah. Artificiales.

La foto es de Sergio, que en su blog escribe historias familiares estupendas y algunas joyitas donostiarras como la que cuenta en "Indignación koxkera y reconciliación".

Decía que en agosto la blogosfera andaba un poco marchita, pero además del de Sergio quiero recomendaros otros dos blogs frescos muy frescos a los que no pierdo ojo:

Un quiosco de malaquita, de Mónica, aunque más bien deberíamos decir de Joana, porque la pequeña protagoniza la mayoría de los textos del blog de su madre. Las historias de Joana son fantásticas. Así, a botepronto: "Todo se estropea","Es mío" o "El matón y el pobre diablo".


Y por último, las anacrónicas electrónicas del gran Allendegui, el periodista navarro que escribe allende el océano y allende lo común. Brillante y muy divertido. Francis dice que le recuerda a Mrozek. Dos muestras: "La prueba de tu existencia" y -mi favorita- "La piel ecológica".

No todo el monte es orégano

Encontré un senderito que se abría paso por el mar de helechos y me metí por él. Pronto comprobé que la misma idea la habían tenido ya las vacas y las ovejas de los alrededores; tuve que caminar a saltitos para esquivar las abundantes, cremosas y aromáticas muestras de su paso. Así llegué a una conclusión: el ganado lo deja todo perdido.